与えることと受け取ることのバランス

与えること＝立派さの証？

「無償でやるからこそ、自分は立派だ」と思う。
でも、その無償が、誰かの助けを断るきっかけになる。

たとえば、友人が「ちょっとだけ、今夜の作業を手伝って」と頼む。
あなたは「無償だから、やる」と思って、すぐやる。
でも、そのあと「もう少し頑張っていこう」と思って、次の日も頼まれたら、やる気を失う。

無償でやるって、実は「自分を守る」ための行動じゃない。
それは、誰かの助けを断るきっかけになる。

たとえば、親が「今、ちょっと困ってる」と話す。
あなたが「無償だから、やる」と思って、すぐ手を差し伸べる。
でも、そのあと、親が「ありがとう」と言うたびに、あなたは「どうして、こんなに頼りにされるの？」と疑問に思う。

無償は、自分の心を満たすための手段じゃない。
それは、他人の心を満たすための手段になる。

「受け取る＝弱い」と思って、誰かの手を引かない。
でも、その結果、自分が疲れ、心が固まる。

たとえば、友人が「ちょっと、お弁当を買ってきて」と言う。
あなたは「無償だから、やる」と思って、買ってくる。
でも、そのあと、「自分は頑張った」と思って、次の日も頼まれたら、やる気がなくなる。

受け取るって、実は「自分を守る」ための行動。
誰かが頼って、あなたが受け取ったとき、それは「自分を支える」チャンス。

たとえば、会社の同僚が「ちょっと、メールを書くのを手伝って」と言う。
あなたが「無償だから、やる」と思って、やる。
でも、そのあと、「自分は頑って頑張った」と思って、次の日も頼まれたら、疲れが残る。

受け取るって、実は「自分を守る」ための行動。

「与えること」に価値を感じるから、受け取るのを拒む。
でも、その結果、誰かが助けを求める機会を失う。

たとえば、友人が「ちょっと、スマホの充電を手伝って」と言う。
あなたは「無償だから、やる」と思って、すぐやる。
でも、そのあと、「自分は頑張った」と思って、次の日も頼まれたら、やる気がなくなる。

受け取るって、実は「自分を守る」ための行動。
誰かが頼って、あなたが受け取ったとき、それは「自分を支える」チャンス。

小さな頼み事を一つ言い、受け取ったら、言い訳せず礼を伝える。
たとえば、「今、ちょっと、お弁当を買ってきて」と言う。
受け取ったら、「ありがとう」と言う。

そのあと、自分に問う。「与えたあと、満足だったか？無理だったか？」
そして、「受け取ったあと、安心だったか？罪悪感があったか？」

その問いに答えることで、バランスが見える。

与えたあと、満足だったか？無理だったか？
たとえば、友人が「今、ちょっと、作業を手伝って」と言う。
あなたがやったあと、「自分は頑張った」と思って、満足した。
でも、次の日も頼まれたら、無理を感じた。

満足と無理は、自分の心の状態を知るための指標。

受け取ったあと、安心だったか？罪悪感があったか？
たとえば、友人が「ちょっと、お弁当を買ってきて」と言う。
あなたが買ってきたあと、「ありがとう」と言われた。
でも、そのあと、「自分は頼りにされた」と思って、罪悪感を感じた。

安心と罪悪感は、自分の心の状態を知るための指標。

片側に偏った関係では、量と役割を話し合う必要がある。
たとえば、友人が「今、ちょっと、作業を手伝って」と言う。
あなたがやったあと、「もう少し頼ってもいいかな」と言う。

そのあと、お互いに「どれくらい頼るか」「どれくらいやるか」を話す。

その話しが、関係を整える。

バランスは、与えることと受け取ることの「量」を知ることから始まる。
誰かが頼って、あなたが受け取ったとき、それは「自分を支える」チャンス。
そして、そのあと、自分に問うことで、関係が整う。

先輩が「今、ちょっと、コーヒーを淹れておく」と頼まれたとき、
あなたが「無償だから、やる」と思って淹れた。
でも、そのあと、毎日「ちょっとだけ」と頼まれ続け、
あなたが「もう、無理」と思うようになった。

そのとき、あなたは「自分は頑張った」と思って、
実際は、自分の時間とエネルギーが無駄に使われていた。

受け取るって、実は「自分の限界を知る」チャンス。
誰かが頼るとき、それは「あなたがどう感じるか」を知るための機会。

友人が「今、ちょっと、話すのを聞いて」と言うとき、
あなたが「無償だから、やる」と思って聞いてあげた。
でも、そのあと、「話すのは、私にも無理」と思うようになった。

そのとき、あなたは「自分は頑張った」と思って、
実際は、自分の心が疲れ、対話の余裕が失われていた。

受け取るって、実は「自分の声を聞く」ための行動。
誰かが頼るとき、それは「あなたがどう感じているか」を知るための入り口。